ESQUEMA DE DEFECTIVIDADE/VERGONHA

O QUE É O AMOR PARA UMA MULHER?

Perguntinha básica esta, não é? Neste momento não vamos tratar do amor como sentimento nobre e supremo que rege as relações parentais e nem do amor divino. Aqui nós vamos abordar as relações amorosas que se estabelecem entre homens e mulheres ao longo da história da humanidade. E por que isto? Porque o nosso passado, invariavelmente, nos dá base para o nosso comportamento atual e porque todo comportamento é modelado por uma cultura. É por este viés que buscaremos entender a eterna e infinita busca feminina pela completude, pela metade da sua laranja, pela tampa da sua panela, pelo príncipe encantado que suprirá todas as suas necessidades e anseios. Ao olhar para trás iremos nos deparar com peculiaridades inacreditáveis. O amor, ao longo da história, foi reprimido, violentado, normatizado, enquadrado! A cultura moldou o amor! 

Descobriu-se que a primeira manifestação de amor humano ocorreu há aproximadamente 40 mil anos, quando começaram a enterrar os mortos em túmulos ornamentados. Mas, o amor que faz parte da vida de cada um de nós é uma construção social; em cada período da História se apresenta de uma forma.

Na Pré-História (3.000 a.C) por exemplo, ignorava-se a participação do homem na procriação e supunha-se que a vida pré-natal das crianças começava nas águas, nas pedras, nas árvores ou nas grutas, no coração da terra-mãe, antes de ser introduzida por um sopro no ventre da mãe humana. Aqui a relação amorosa entre homens e mulheres não era fundamental para a procriação.

Na Grécia Clássica,(4.500 a.C a 146 d.C) o sentimento amoroso mais valorizado era entre os homens. Um tentava mostrar ao outro o quanto era forte e vigoroso. Tanto o amante quanto o amado preferiam a morte a demonstrar fraqueza diante do outro. As mulheres eram altamente desvalorizadas. Desde o nascimento até o casamento permaneciam em casa e não aprendiam nada, além das tarefas domésticas.  Para os gregos, eram os homens o objeto de amor ideal e só eles podiam ter relações extraconjugais com concubinas, cortesãs e efebos (jovens rapazes).

Em Roma,  (146 a.C. ao século III) o amor era encarado como diversão e a atividade era altamente intensa e sem moral. O amor não era visto de forma positiva por dois motivos: Primeiro porque o ato envolvia uma mulher, considerada um ser inferior, e isto fazia com que o homem se rebaixasse também. Segundo porque, de certo modo, fazia com  que ele perdesse o controle, numa cultura obsecada pela dominação masculina. Era comum, na primeira noite dos casais a abstenção de desvirginar a noiva: em compensação, o noivo penetrava o seu ânus, para evidenciar a sua soberania.  Os romanos desenvolveram a ideia de prudência, de lutar contra o amor, visando evitar o sofrimento.

A chamada Antiguidade Tardia (séc. III ao V) trouxe, junto com o cristianismo, a ligação entre a carne e o pecado. Uma fixação fanática a respeito da glória da virgindade, da maldade da mulher e da imundície do ato sexual foi sendo desenvolvida. Atribuiu-se grande mérito espiritual à renúncia aos prazeres da carne e se deu ênfase ao repúdio das amenidades amorosas. O sexo era tão abominado pela Igreja que o casamento continente (totalmente sem sexo) tornou-se o ideal cristão. As pessoas fugiam para o deserto em busca da pureza e acreditavam que martirizando seus corpos contras os desejos sexuais, se livrariam da danação eterna.

No início da Idade Média (Séc. V ao XV) se acreditou que o amor jamais poderia ser recíproco entre um homem e uma mulher. O amor deveria ser unicamente dirigido a DEUS. Se não fosse por Deus, o amor não tinha um sentido positivo. Nas relações humanas o amor era sempre visto como paixão sexual irracional, selvagem, destrutiva. O sexo era abominável e qualquer coisa que tornasse o corpo mais atraente era vista como incentivo ao pecado. Evitavam-se o banho e a sujeira tornou-se uma virtude.  Os piolhos eram chamados de “pérolas de Deus”, e estar sempre cobertos por eles era marca indispensável de santidade. Aqui ficou clara a dissociação entre amor e sexo. E foi no começo do século XII que houve uma modificação fundamental na percepção da imagem feminina. O culto à Virgem Maria que promoveu esta mudança. A mulher deixou de ser associada à Satã e passou a adquirir características da mãe sofredora, sacrificada e escrava do filho. Esta grande transformação do amor unilateral – Amor A Deus – para o amor recíproco, deu origem ao amor Cortez, que significava idolatria da mulher amada, onde não havia nenhum tipo de contato sexual. Aqui a mulher deixou de ser submissa e adquiriu igualdade de condição no amor. Além disso, passou a ser enobrecida por ele. Este tipo de amor deu origem ao amor Romântico, que sempre à margem do casamento, passou a ser uma possibilidade na união entre um homem e uma mulher. No final da Idade Média e até o início da Renascença milhares de mulheres foram torturadas e queimadas vivas nas fogueiras. Eram acusadas de feitiçaria, de provocar impotência, esterilidades e  abortos. As atraentes eram suspeitas de ter relações sexuais com Satã. Sob tortura, muitas mulheres confessavam ter relação com o Diabo e afirmavam voar à noite montadas em vassouras. Elas eram consideradas a origem de todos os males, portanto tinham que ser punidas e mortas. A repressão sexual se acentuou e uma moral terrível pesou sobre a sexualidade.

Na Renascença, séc.XVI e XVII,  a mulher também era enclausurada e o casamento se configurava como uma mera transação financeira. Enquanto maridos e filhos podiam ter acesso ao mundo exterior e praticar duplo padrão erótico, as esposas e filhas permaneciam condenadas à clausura, tanto sexual quanto local. Não era por amor que se casava. A mulher devia se comportar com virtude, modéstia e humildade, aceitando a tutela do esposo como natural e normal. O ideal de esposa eram as castas, fechadas às solicitações de outros homens, mas fecundas, mãe nutridora e generosa, capaz de sacrifícios pelo “seu” homem”  e “sua família”.

Junto ao Iluminismo, Século das Luzes ou Idade da Razão, segunda metade do século XVII e séc. XVIII, veio o desprestígio do amor pelas “classes superiores” e intelectuais. O estilo romântico, sofredor e idealizado se configurava como uma loucura supersticiosa da infância da humanidade. As emoções deviam ser ocultadas. O marido continuava a ser reconhecido como o senhor incontestável do lar. Assim como um rei, a hegemonia do marido sobre a família era vista como uma decisão natural. As mulheres deviam aceitar os erros dos maridos e deviam assumir a culpa para se tornarem amadas e indispensáveis.  

No Século XIX, período romântico, as mulheres se amarravam em espartilhos e aprendiam em manuais a forma adequada de desmaiar. Era importante aqui ressaltar a fragilidade feminina e o que estava em voga era o exagero da emoção. Valorizavam-se a palidez e a decadência física como prova de sensibilidade da alma. Ao se casar, o homem conferia a mulher uma espécie de favor, pois só assim ela poderia adquirir status social e econômico. A mulher que não se casava era vista como fracassada. A lei permitia que o marido “corrigisse moderadamente” sua esposa, batendo nela com uma vareta, contanto que não fosse maior do que a largura do seu dedo polegar.

No Século XX foram o telefone e o automóvel que marcaram a transformação das relações amorosas. Em lugar do encontro na igreja, da conversa preliminar com o pai e das tardes muito bem vigiadas na sala de visitas da família, os jovens passaram a marcar encontros por telefone e sair a passeio a sós, de carro. A partir de 1940, o casamento por amor se generalizou. As crenças mais comuns eram: “Existe um par perfeito à minha espera”; a ideia de amor à primeira vista; a ideia de que o amor é cego e que a “força poderosa do amor” poderia ultrapassar qualquer obstáculo. Mas, para ganhar o amor de um homem, a mulher deveria permanecer afetuosa, emocional e subserviente.

Na década de 50, ainda se reprimia a sexualidade e a conduta da mulher ainda era controlada. “O que os outros vão dizer?” perguntavam-se as mães aflitas diante de pequenas ousadias das filhas. O que o outro pensava e as normas sociais tinham peso excessivo e a reputação apoiava-se na capacidade de resistir aos avanços sexuais dos rapazes. Para a mulher, casar era o seu principal objetivo e para que isto acontecesse era necessário “impor respeito”. Quando permitia certas liberdades com a insistência masculina, a mulher era considerada “fácil” e ficava mal falada, diminuindo assim suas chances de encontrar um “par perfeito”. As pessoas acreditavam na possibilidade reducionista de dois fazer um e as revistas da época orientavam a mulher a catar as cinzas de cigarro que seu marido  jogava  no chão sem esboçar nenhum descontentamento.

Cansados desta hipócrita monotonia, surgem os jovens intelectuais americanos. Imersos em jazz, drogas, sexo livre e pé na estrada, fazem uma revolução cultural através da literatura. O rock and roll libera a juventude do conformismo e um ritmo erótico faz com que homens e mulheres movimentem seus quadris.

Mas, o que marca mesmo uma mudança radical no comportamento feminino é o surgimento da pílula anticoncepcional na década de 60. Esta ruptura entre procriação e prazer fez com que o movimento feminista ganhasse força. Para os jovens dos anos 60, o que importava era sexo, drogas and rock and roll e “faça amor, não faça guerra”. Por 20 anos, de 60 a 80, houve mais celebração ao sexo do que em qualquer período da História. Descobriu-se a pílula anticoncepcional e ainda não havia AIDS.

Agora, no terceiro milênio, os jovens discutem a sexualidade nos meios de comunicação e a sociedade aceita alguns comportamentos que antes eram considerados ultrajantes: mães solteiras, pais criando filhos sozinhos, jovens vivendo juntos sem casar, namorados dormindo nos quartos das namoradas (na casa dos pais dela).

E mesmo assim, depois de toda esta revolução ainda se quer um amor ideal. É comum vermos por aí mulheres tristes e desamparadas porque não encontraram um par. É corriqueiro vermos mulheres que se sentem incompetentes apenas porque supõem que, se não há um homem para amá-la ela não será realmente feliz. Mulheres independentes ainda saem às ruas na busca de um príncipe encantado que as proteja e que realize seus sonhos de Cinderela. Reiteram um inconsciente feminino coletivo e acreditam que só podem ser felizes realmente se houver um companheiro ao seu lado e que seja de fato exclusivamente seu! Mas será que é isto mesmo? Será que a nossa felicidade pode ser atribuída à presença de um outro?

Fantasiamos e tentamos empurrar o outro para uma imagem criada por nós mesmas. E quando o outro não corresponde às nossas expectativas, ficamos aborrecidas, entristecidas e frustradas. Não é raro encontrar ainda hoje, em pleno 2013, relacionamentos mantidos à duras penas simplesmente porque não admitimos que o  outro é uma pessoa que existe não apenas para corresponder aos nossos desejos e caprichos.  Assim, exigimos exclusividade e atenção absoluta.  A partir daí, o controle, a possessividade e o ciúme passam a fazer parte do amor e o medo de ser rejeitado aflora fazendo da vida do parceiro um inferno. A pessoa “amada” passa a ser “torturada” com situações constrangedoras e desagradáveis. O ciumento acha que a questão do ciúme se dá por excesso de amor! Isto não é um fato! O ciúme esta ligado à imagem que cada um faz de si. Quem está de bem com autoestima se considera interessante o suficiente para não ser trocado com facilidade. E, se for trocado, lidará bem com isto. Apesar de sentir saudade e ficar triste, vai continuar vivendo sem desmoronar.

Mas, a pergunta que não quer calar é: O que quer uma mulher numa relação amorosa?   Quais são as expectativas que criamos em relação ao outro? Que tipo de amor escolhemos para nós? Será que você sabe? Em consultório percebemos o quanto uma relação amorosa ocupa o tempo de existência de uma pessoa. O amor ao outro parece ser o grande mote na existência de uma mulher, principalmente. O medo da solidão é imenso e a dor da separação é comparada muitas vezes ao sofrimento provocado pela morte de um ente querido. As mulheres chegam dilaceradas quando são abandonadas e sofrem não por amarem muito, mas por não conseguirem lidar com o fato do outro não a querer mais. Esquecem que o amor que está em jogo é o amor próprio e deixam que o outro leve consigo parte dela, deixando para trás um buraco arrebatador.

Por isto, queridas, cuidemos do amor mais importante de nossas vidas. O amor próprio! O amor pelo que somos e pelo que podemos vir a ser. Passamos tanto tempo esperando que o outro nos reconheça, que esquecemos de procurar saber quem nós somos. Nos conhecemos muito pouco e raramente sabemos dizer o queremos de fato, de verdade. É tempo de nos dedicarmos a nós mesmas e amar muito, amar sim, mas amar direito,  sem amarras, sem limites, sem medos!

Adriana Santiago (08 de Março de 2013)

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